[CR] Scion : scénario SelPoivre/campagne officielle

[wolfy]

Merci encore pour toutes ces informations Cuchulain. Je comprends mieux pourquoi maintenant .

Thierry

[Izothope]

"C'est à Izothope qu'il convient de répondre car en fait tout est parti de lui... "

Beuh c'est même pas vrai d'abord ... enfin si un peu quand même ! Dans tous les jdrs auxquels j'ai participé, j'ai toujours fait un perso " pour essayer "... et pis bon hein j'ai pas me justifier devant toi ( et toc ! )

Il est vrai que mon médecin/érudit, aurait pu s'en sortir dans cette campagne, mais à l'époque ( pendant les 2 - 3 premiers scénarios ) quand je me suis rendu compte que les blessures était inversement proportionnelles aux dégâts infligés, je me suis dit: " tiens mon perso va finir balayeur héroïque, spécialiste du combat à la serpillère et avec mes momies on va monter une entreprise de nettoyage " et donc pour ne pas rester sur ma faim j'ai décidé de m'orienter vers ce personnage ( et y' a pas à dire on rigole quand même hachement plus avec Octavio qu'avec l'autre là ... parce que bon traiter Aphrodite, en la regardant dans les yeux, de femelle castratrice franchement c'est de l'or en barres !!! )

[wolfy]

"C'est à Izothope qu'il convient de répondre car en fait tout est parti de lui... "

Beuh c'est même pas vrai d'abord ... enfin si un peu quand même ! Dans tous les jdrs auxquels j'ai participé, j'ai toujours fait un perso " pour essayer "... et pis bon hein j'ai pas me justifier devant toi ( et toc ! )

Il est vrai que mon médecin/érudit, aurait pu s'en sortir dans cette campagne, mais à l'époque ( pendant les 2 - 3 premiers scénarios ) quand je me suis rendu compte que les blessures était inversement proportionnelles aux dégâts infligés, je me suis dit: " tiens mon perso va finir balayeur héroïque, spécialiste du combat à la serpillère et avec mes momies on va monter une entreprise de nettoyage " et donc pour ne pas rester sur ma faim j'ai décidé de m'orienter vers ce personnage ( et y' a pas à dire on rigole quand même hachement plus avec Octavio qu'avec l'autre là ... parce que bon traiter Aphrodite, en la regardant dans les yeux, de femelle castratrice franchement c'est de l'or en barres !!! )

Excellent, vous m'avez l'air d'être une bande de sacrés lascars. Vivement que Cuchulain rédige la suite de son CR. En tout cas on sent bien qu'il y a une bonne ambiance et de bons gros délires.

A bientôt et merci pour tes explications Izothope,
Thierry

[Izothope]

Excellent, vous m'avez l'air d'être une bande de sacrés lascars.


Certes, certes, mais bon il faut dire que moi j'ai de la bouteille en jdr j'ai commencé à l'âge de 14 ans avec " Elfquest " ( oui oui que la honte soit sur moi )

[dampyre]

Comment il se la pète ! Juste histoire de me rappeler que j'ai commencé qu'a 18 ans... M'en fous, t'as peut être commencé 4 ans "avant" moins, mais j'en 4 de plus que toi. Résultat des courses, elles sont aussi longues l'une que l'autre !
De quoi je parle ? Ben, de nos expériences rolistiques respectives, vous pensiez a quoi bande de cochons ?!

[Cuchulain]

Hum... Commencé à 12 ans avec Stormbringer 1ere ed : allez les gosses on squatte pas mon CR... Allez la suite toujours avec mes souvenirs brumeux !

Los Angeles : 22h00, L'homme se promène dans une galerie d'arts, a cet étage au moins il est au calme, tandis qu'en dessous c'est la cohue des pique assiettes mondains, des artistes branchés et des amateurs d'art qui dissimulent leur ignorance sous une bonne couche de m'as-tu vu... Pourquoi faut-il que le consulat l'ait envoyé ici ? Pour faire bonne figure ? Une exposition d'un potier renommé au Japon c'est bien, mais au bout de la 10e coupe et de la 20e cruche : ça lasse ! Aussi est-il parti se promener dans la partie supérieure de la galerie, plus calme et plus propice à la réflexion... Le clair de lune baigne les statues de lion, de bouddhas ou encore d'une geisha. Il sourit, serait-ce un signe ? Et justement la statue de la geisha semble s'animer ! Un léger sursaut plus tard, il regarde attentivement la figure de pierre : ce n'est pas la première fois que son père utilise ce genre de messager, mais il a encore un peu de mal à s'y habituer !

La geisha s'incline gracieusement et d'une voix douce et flutée lui explique (après une formule d'hommage au fils du kami de la lune) qu'il est convoqué dans la cité du jeu : Las Vegas: son père va avoir besoin de lui pour une mission importante. Il a rdv dans un bar nommé "Chez Earl". Là un autre messager viendra pour lui donne d'autres informations...

Quelques heures et un bille d'avion plus tard : le voici qui arrive au dessus de Las Vegas, la ville scintille de mille feux et toutes ces lumières lui font penser à un courtisane de bas étage au maquillage et aux vêtements vulgaires et provocants. La chaleur le saisit instantanément tandis qu'il franchit les portes de l'aéroport et abandonne ainsi le confort de la climatisation. Le voici bientôt devant le bar "Chez Earl"... C'est assez minable comme endroit il faut le dire : l'enseigne grésille et a des ratés, la serveuse a un uniforme qui devait être rose à l'origine, et un junkie sommeille dans un coin sombre ; charmant ! Il commande une boisson histoire de et attend la venue du fameux messager.

[Cuchulain]

Hank n'attend pas très longtemps : un vieil homme gras aux yeux injectés de sang et aux veines apparentes sur le nez et à la calvitie naissante fait son entrée, son crâne entouré de quelques cheveux blancs semble porter une auréole. Vêtu d'un imperméable boueux (alors qu'il fait un temps splendide et une chaleur à crever) et tenant à la main un attaché case brunet usé. Ils se dirigent vers Hanck qui détonne carrément avec son costume impeccable dans ce bar miteux. Il se présente à lui sous le nom de Léo, et fait remarquer que le sieur Hank est en retard, Hanck approuve : il est en retard. Avec un sourire paternel Leo ouvre sa valise et sort un pin's du genre publicitaire représentant la pleine lune. Leo lui dit :
« C'est pas grand chose, pour sur, mais comme on dit : 'c'est l'intention qui compte' pas vrai ? »
Puis il commande des oeufs avec de la sauce mexicaine, du bacon et une tasse de café, et sort une clope. Il explique à Hanck qu'il est censé veiller au grain, les "gens importants" se réunissent à l'hôtel Wynn et n'ont pas envie d'être dérangés, il devra donc assurer la sécurité et la tranquillité de cette réunion. Son auguste père loge quant à lui à l'Imperial Palace, Hanck est libre de prendre l'hôtel qu'il désire. Sur ces paroles : Leo le laisse et sort du bar.

Comme il est encore tôt : Hanck prend une chambre dans un hôtel non loin de l'Oriental Palace, le Warner bros hotel. Comme par hasard : une chambre lui a été réservé. Une fois ses affaires déposées : il prend la direction de l'hôtel Wynn et une fois arrivé se dirige vers la réception... A peine parle-t-il de l'importante réunion de gens importants que la directrice fait son apparition, prête à le guider. C'est à ce moment que Tzipi, Lynn et Octavio entre en scène. Reconnaissant Hanck comme un scion il l'intègrent au groupe et lui font traverser les corridors, couloirs, salles diverses et variées qui mènent au lieu de réunion. La ils discutent ou font de l'odinateur pendant que les Dieux discutent.

A la fin de la journée, Bast prend à part sa fille et lui explique que son '"oncle" Horus aurait besoin d'elle pour une petite mission, visiblement important : il va loger à l'hôtel Luxor lui aussi, elle n'a qu'à le rejoindre là bas... A l'hôtel : Horus explique à Tzipi que cette nuit est spéciale car la lune n'apparaissant pas il est aveugle durant toute cette nuit et ne peut donc protéger un objet précieux. C'est à Tzipi de s'en charger... Le fameux objet précieux est un oeuf en or, d'environ un mètre de haut... Horus rajoute qu'elle et ses amis sont libres d'utiliser sa suite (la suite présidentielle) durant cette nuit ainsi que du confort qui y est attaché. Sur ces paroles il s'éclipse (c'est le cas de le dire) et laisse l'agent du Mossad seule. Pas pour longtemps : elle phone les 3 autres scions et voici la petite bande qui se mate "300" sur écran géant en buvant du champagne californien (Hank n'ayant pas la constitution de ses camarades va dormir dans une des chambres (la suite en compte 3 !!) ! Tzipi a placé l'œuf dans sa "bat ceinture" et a vérifié la fermeture avant de la mettre autour de sa taille, sous es vêtements : on n'est jamais trop prudente...

Une heure ou deux passe et on frappe à la porte : Room service ! Curieux, car les Scions n'ont rien commandé ?

[Izothope]

"Le fameux objet précieux est un oeuf en or"


Ouuuhh ça sent le MJ qui a regardé Harry Potter !!!!

[Narga]

"Le fameux objet précieux est un oeuf en or"


Ouuuhh ça sent le MJ qui a regardé Harry Potter !!!!

Je ne pense pas vu que c'est dans le scenar officiel du livre SCION HERO.
Il me tarde de lire la suite du CR pour voir comment cela va se goupiller.
Je trouve intéressant comment tu le fais jouer par ton groupe.
Pour info, à ma table cette partie n'a été joué que par "Horace" scion d'Horus mais chut ,je ne voudrais pas gâcher le plaisir de la découverte des autres.

Cuchulain,la suite, la suite ...!

[dampyre]

Oh, tu sais, tu peux parler, la partie est faite depuis belle lurette !

Cela dit, si cette partie a été joué par Horace seul, il a du en chier ! Et les autres ont du s'ennuyer. Mon perso a juste jugé plus prudent d'appeler les autres "à l'aide" pour lui filer un coup de main pour garder l'oeuf.

[Narga]

Allez , pardon Cuchulain mais je ne résiste pas à l'envie de vous raconter ce qui c'est passé à ma table.

Horace et l'œuf d'or (scenar du livre de base par Ashureï).

Horace se voit confier l'œuf d'or par Horus.
Mon joueur étant très fier de nature décide de ne pas faire appel aux autres personnage car il est très confiant dans ses propres capacités. En vrai paranoïaque, il ne répond à aucun appel que ce soit aux téléphones ou room services.
Tout à l'air de se passer pour le mieux quand Horace repère un bruit suspect à la fenêtre de la terrasse ( les rideaux étaient fermés). Il s'approche prêt à recevoir les importuns et là tout s'enchaine très vite , une escouade de de 3 personnes habillés comme des SWAT font exploser la vitre du balcon au même moment des gens habillés en garçon d'étages se servent de leur passe pour ouvrir la porte de la chambre et balance des fumigènes.
Horace par réfléxe se précipite prés de la table où se trouve l'œuf ( pour info, l'œuf de mon scénar est de la taille d'un œuf d'autruche).
Et la commence, le combat à 1 contre 7 façon Rush Hour ( la scène avec les pièces de musée pour ceux qui voit de quoi je parle) les bourres pif et les pirouettes pour éviter les balles de mitraillettes et les coups de couteaux s'enchainent à un rythme effréné.
Durant le combat, l'alarme et le système incendie se déclenche faisant disparaitre ainsi la fumée des fumigènes.
Stupéfactions de tout le monde dans la pièce, l'œuf a disparu, tout le monde se tourne machinalement vers la porte de la chambre qui donne sur le couloir où ils aperçoivent un type ( roux, mince mais athlétique, avec des favoris, en costume Armani décontract, arborant un bâton à son dos) leurs faisant face, tout sourire mettant l'œuf d'or dans un sac à dos noir et disparait grâce au mouvement de foule due à la panique qui résulte de l'alarme incendie.
Les Swats foncent à sa poursuite en lançant: L' ******,il nous a doublé,******!
Horace part aussi à sa poursuite et arrive dans la cage d'escalier, tout le monde descend sauf lui qui grâce à concentration prédatrice et enchainement de bonds sacrés décide de monter et rattrape facilement le fameux fuyard.
Le combat se déroule dans la cage de l'escalier, Horace saute, immobilise l'adversaire avec une "Nelson", le voleur prend appui sur le mur d'en face pour se projeter en arrière, faisant dévaler les 2 protagonistes dans les escaliers.
Les 2 hommes se relève en enchainant les attaques et les parades ( façon chorégraphie de Donnie Yen sur SPL), Horace dégaine et essai de tirer, le voleur colle son bras contre celui d'Horace dévie celle ci ( le coups part!), avec le même bras le voleur attaque la mâchoire d'Horace et de l'autre coince son sac à dos avec l'œuf entre les jambes d'Horace. Profitant de la distraction d'Horace due au sac à dos et au choc du coup , le voleur plante son bâton dans l'angle sol/mur, le bâton s'allonge lui permettant d'atterrir sur le palier du haut et de piquer un sprint devant un Horace en contre bas tout hébété avec un sac a dos entre les jambes ( pour info, lors du combat Horace a foiré pas mal de ses jets alors que j'avais franchement la baraka).
Horace retrouve ses esprit , se redresse en faisant attention de ne pas faire tomber le sac, il commence à revenir vers la chambre et par acquis de conscience regarde dans le sac ou il trouve un gigantesque œuf kinder et s'écrie " Oh, ******, l'*******!
Il rentre tout penaud à la chambre et quel ne fut pas sa surprise que de voir le fameux œuf doré sur la table du salon trônant fièrement avec un post'it dessus.
Il lit : "désolé pour le dérangement mais ce n'est finalement pas l'objet que je cherchais donc je te le rend à bientôt".

Après s'être assuré que c'était le bon œuf, Horace nettoie tout, appelle là réception pour que l'on lui change la vitre dans l'heure ( si, si c'est possible, moyennant finance , c'est Horus qui va etre content quand il regardera sa note d'hôtel) et passera le reste de la soirée en ne décollant pas son œil de l'œuf.

Horus arrive et vois que tout est nickel et demande à son fils:
-Tu n'as pas eu de souci?
-Non, tout a été nickel.
-Et bien je suis surpris mais je te félicite.
-Bah, de rien mais je vais devoir vous laisser car je vais dans ma chambre me reposer.
-Ah au fait ,c'est moi où le sol est mouillé!
-oui, il y a eu le système anti incendie qui s'est déclenché!
-Ah,bon et rien de grave?
-Non, la preuve, on ne m'a presque pas voler l'œuf!
-Presque pas quoi...? ( Horus commence à blêmir)
-En fait c'est compliqué, un type m'a volé l'œuf, je l'ai rattrapé et je lui ai repris l'œuf mais bon en fin de compte l'œuf que je lui ai repris était un œuf Kinder alors je suis revenu à la chambre mais apparemment l'œuf d'or n'intéressait pas le voleur alors il me l'a rapporté, mais ce coup ci j'ai vérifié et c'est le bon!
(Horus commence à avoir le visage qui boue de colère, voyant ça Horace enchaine)
-bon, bah j'y vais à très bientôt ( et s'enfuit en courant)

Pardon, Cuchulain pour cette petite digression.

[Cuchulain]

Excellent le coup de l'oeuf KInder. Bon avec ma mémoire de truite (histoire de varier avec le poisson rouge )

Donc le room service se pointe, Tzipi ouvre la porte et voit un type basané avec l'uniforme de l'hôtel qui lui fait un grand sourire. Il entre dans la chambre et commence à déboucher une bonne bouteille. Soudain la nappe recouvrant la table roulante se soulève et un gus tout aussi basané avec une mitraillette veut s'amuser. Le groom a lui aussi sorti une mitrailette A peine le temps de dire ouf qu'il sont neutralisés avec célérité par Tzipi et Lynn.
Après interrogatoire : ils sont à la solde du Dieu Thot qui aimerait bien mettre la main sur l"oeuf. Bon : les deux ziges sont mis dans un coin attachés (dans la 3e chambre il me semble) et on les oublie là... Octavio n'a pas eu à se déplacer et peut savourer "this is Sparta" en paix. Quelques heures passent et une ombre se glisse dans la chambre... Mais nos Scions n'ont rien vu, rien entendu !

A éditer

[Izothope]

De toute façon ce n'était pas un combat digne d'Octavio, si la prochaine fois ils viennent avec un tank alors là peut-être .... et de toute façon ils étaient trois contre deux, les copains avaient l'avantage du nombre !!!

[Cuchulain]

De toute façon ce n'était pas un combat digne d'Octavio, si la prochaine fois ils viennent avec un tank alors là peut-être .... et de toute façon ils étaient trois contre deux, les copains avaient l'avantage du nombre !!!

Lol !

Bon Octavio mate "le colosse de Rodhes" ou encore un autre péplum tandis que Hanck dort et que Tzipi et Lynn bavardent, mais elles ont cru repérer quelque chose : un bruit, une ombre et elle fouillent la chambre mais sans succès... Soudain : la porte de la suite ou pionce Hank tranquillement explose ! Une 20aine de types en costume militaire et armés jusqu'aux dents tentent de se répandre dans la pièce et dans la pièce principale de la suite Cette fois ci c'est un combat digne d'Octavio qui va se déranger ! Tandis que le chaos s'installe : un bâton surgit d'on ne sait où vient frapper Tzipi ! Et le pire c'est que ça recommence à plusieurs reprises, et que ça finit par lui faire un peu mal quand même... Bon, Hank va s'occuper de leur mystérieux visiteur des ombres, tandis que les trois autres s'occupent promptement de la 20aine de mercenaires... Ça tourne au carnage et les Scions sont vaguement blessé tandis qu'ils exterminent joyeusement leurs agresseurs. Mais le visiteur s'est glissé derrière l'agent du Mossad et elle sent une lame contre sa gorge : une voix d'homme lui glisse de ne pas bouger et de lui dire où est l'oeuf... Elle réussit à s'en débarrasser et c'est au tour d'Hank de finalement réussir à neutraliser l'ennemi. Il est assommé et ils y reviendront une fois l'annihilation des ennemis terminé ! Ce qui se fait en quelques tours car ils sont plutôt coriaces...(profil des mercenaires page 289). Une fois la formalité terminé : retour au Scion qui leur avait rendu une petite visite... Il s'apelle Tommy Li et c'est un Scion du Roi des Singes, il leur explique qu'on lui avait dit que son père : Sun Wukong était emprisonné dans l'oeuf... Visiblement manipulé par un Titan : les Scions lui font promettre de ne plus les agresser : en retour : ils l'aideront à retrouver son père ! [Et la le MJ se dit : mayrdre je vais devoir écrire un scénario ! ].

Le reste de la nuit se passe sans histoire et au matin : Horus reprend possession de son oeuf... Il ne sourcille même pas quand il voit les dégâts infligés à sa suite...

Une journée se passe encore à faire les gardes devant la porte blindée par Octavio (qui entre temps avait réussi à proposer à Bast de lui construire un arbre à chat inusable en métal tout beau... Visiblement la déesse n'a pas appréciée du tout et lui a laissé une marque de griffe sur le visage en attendant mieux [Et là le MJ réfléchit pour une vengeance de Bastet : si d'aucuns ont des idées : Mpisez moi n'hésitez pas ! ]). Le soir : Tout les dieux s'en vont sauf Baron Samedi qui réunit les Scions : il a un service à leur demander...
BS leur explique qu'il est assez occupé en ce moment et qu'il n'a pas le temps de s'occuper d'un petit travail, il compte sur la bande des 4' pour l'aider ! Il y a en ville 4 personnes qui sont mortes, mais qui n'ont pas conscience de l'être... BS veut que les Scions retrouvent ces 4 personnes et leur offre une mort définitive. Pour les aider : Un paquet de cigarettes sans filtre et une flasque de cuivre abimée contenant du Rhum au piment. Si on fume une cigarette du paquet dans les 30 m à proximité d'un mort vivant : la fumée va se placer autour de sa tête. Quant au Rhum : il suffit de le verser au sol dans les 30 m à proximité d'un mort vivant et il va se rassembler en flaque autour de ses pieds... Quand on lui demande s'il sait où sont les morts vivants : BS répond qu'ils sont tous probablement en train de danser... Facile non ?

Edit : tiens le carnet noir de cette partie avec deux citations :
- Encore une famille castratrice

Comment on apelle les habitants de Las Vegas ?
- Les américains !

[Izothope]

" Cette fois ci c'est un combat digne d'Octavio qui va se déranger ! "

Bon c'est vrai, là il n'y avait pas de tank mais bon, il fallait bien que quelqu'un s'en occupe ! Et de toute façon j'en ai profiter pour refaire la décoration de la suite ( à grands coups de hache à 2 mains ), désormais on peut faire rentrer 4 caddies carrefour de front dans la chambre ...

" [Et là le MJ réfléchit pour une vengeance de Bastet : si d'aucuns ont des idées : Mpisez moi n'hésitez pas ! ). "

Oui bon alors si vous envoyez vos idées à Cuchu, pensez également à m'envoyer une piste de la dite idée afin de pouvoir couper l'herbe sous le pied à mon Mj.

Au fait BS ce serait pas le sponsor secret de la ligue anti-alcoolique et de la ligue contre le cancer ????