CasusNO

Hier, 10è séance (je m'étais embrouillé, la dernière était la 9ème.
On a donc attaqué "Quatre fragments d'une chronologie du hasard" Comme je l'espérais, Conrad Sèchepine a eu son petit effet insupportable... nyark


Une dizaine de jours de repos vient récompenser la semaine de folie qu’on connu nos démounets… Lz mois d’août dégoulinant laisse à sa place à un septembre placide et tempéré
Chacun en profite pour régler ses comptes, préserver sa couverture, acheter des Post-it roses, pogoter les pieds en l’air, etc etc

Les nuits des membres de l’équipe commencent à être agitées, ils font des rêves étranges… Angéline Manson notamment, a dû fuir devant une ombre qui rampait dans l’ascenseur

Romain Som nie catégoriquement avoir donné dans la blague potache avec son pouvoir « Cauchemar mortel »

Mais un matin, Monsieur Fabien sonne la fin de la récréation et convoque l’assemblée pour une nouvelle affectation.
Cela commence par une application de jus de pommade sur l’égo des démons : ils ont réussi leur première mission (même si tout le monde ignore ce qui a pu se passer pour Hakim… ou Yolande)

Ils sont donc nommés officiellement « Equipe d’Intervention du Centre de Tri de la Garenne-Clichy ! » Clap clap clap, champagne !! L’émotion est tellement forte que Jean Connor, éperdu de reconnaissance, recrache un peu de Coca-cola (oui le champagne était en rupture de stock chez Leader Price) par les naseaux…


Bon, ils peuvent maintenant s’occuper de quelques dossiers en souffrance pour aider quelques collègues infernaux en détresse, qui adressent de temps à autre leurs demandes au Centre de Tri.

Premier dossier : Conrad Sèchepine, démon de Kobal qui a eu son heure de gloire dans le gotha parisien des années 70. Il était spécialisé dans la détection d’anges infiltrés dans les réseaux démoniaques. Et ses mots d’esprit faisaient rire n’importe quel auditoire à huit cent mètres à la ronde, poil aux frondes…
Mais, comme Mesrine, sa gloire n’a duré qu’un temps : un gang de rastas de Novalis l’a tellement gavé de pollen (poil aux frênes) qu’il a fini par sombrer dans une sorte de déchéance paranoïaque aiguë qui lui permet de s’acrrocher à la vie (poil au vit)
Perlcus dans son HLM de l’avenue d’Italie, il photographie, filme, enregistre tout ce qui bouge, marche, vole, chuchote…
Vêtu de son peignoir mauve anti-radiations et de ses lunettes « Raymond Calbuth », il accueille les démons dans un taudis rempli de clopes, de câbles, de caméras…

La dignité ne l’ayant pas totalement quittée, il exige en premier lieu que le groupe lui nettoie son appartement et s’occupe de son vieux frigo dégueulasse

Après quelques hésitations outrées, Angéline fait intervenir 5 nettoyeurs (non non pas des Léons, c’est vous les paranos !) professionnels, et Jean Connor va chercher chez Darty un frigo américain hi-tech avec caméras latérales , compacteur de glaçons et masseur automatique de crâne… bref, le nec plus ultra que même Vapula il bave devant…

Satisfait, Conrad leur confie alors une tâche plus importante : établir que Benjamin Sachs, le boucher d’en bas, est un Viking masqué ! Sa barbe rousse, ses yeux très bleus (bleus, comme le feu de Dieu ? VRP inside…) et les photos floues le montrant en train de vendre de la viande d’élan à un autre barbu ne doivent laisser aucun doute !

Angéline, Billy et Romain glandouillent un peu sur le parvis du HLM blême, sans penser à la môme du 8ème, jugeant cette enquête stupide…

Jean Connor et Georges Méliesse vont quand même prendre contact avec le boucher, qui s’avère truculent et sympathique, arrivant d’ailleurs à vendre un Jean tout un assortiment de charcuterie délicieuse qu’il s’empresse de goûter avec le concours des baguettes de la boulangerie voisine

Bon, Connor est un pro tout de même donc une fois le pâté breton achevé, il s’introduit dans l’appartement de Sachs, calme le roquet, et fouille ce qui s’avère être un appart banalissime de boucher alsacien. Pas le moindre portrait d’Odin , même pas un CD d’Amon Amarth !

Méliesse n’a pas eu plus de succès en lisant dans les pensées du quidam . De l’étonnement, un peu d’agacement, mais pas de Valallha ou de pont de Bifrost…

Un rebondissement palpitant intervient quand un client barbu entre dans la boucherie : c’est peut-être celui qui était sur la photo de Conrad !

Billy et Georges décident de lui suivre à pas de loup pendant… 500m, le temps qu’il arrive à son domicile, un redoutable gigot d’agneau à la main. Pas le temps de bien voir le code, il s’engouffre déjà chez lui, et la pitoyable tentative de Georges pour coincer à distance sa canne dans l’embrasure se termine par un BLAM rugueux de la porte haussmanienne…


L’équipe finit par retourner chez Conrad en affirmant catégoriquement que ce boucher n’a jamais chanté en norvégien de sa vie…
Mais le démon de Kobal a déjà une autre mission : il a repéré une Roumaine qui mendie dans la rue, qui se signe souvent, et qui parle de justice quand elle est emmerdée par les flics : c’est uen ange de Dominique ! et ses deux filles sont des serviteurs de Dieu ! IL faut les éliminer !!
Nos démons se montreront-ils à la hauteur ? L’honneur de l’Equipe d’Intervention du Centre de Tri de la Garenne-Clichy est en jeu !

Bon, je continue le CR qui, je le précise, n’est même pas lu par les joueurs (sur le forum qui leur est pourtant consacré). Bon, tant pis, je continue pour les archéologues des prochains siècles

11è séance

Les démons partent à la recherche des Roumaines de Conrad. Billy et Gilles les repèrent au Mc Do de la Place d’Italie, en train d’importuner les honnêtes mangeurs… Billy les piste toute la journée, entre mendicité au feu rouge, chapardage dans les poches des touristes autrichiens, embrouilles avec la maréchaussée frétillante et moustachue, rackett des profits par une sorte de mac de Bucarest, concerto de flûte à bec de la petiote dans le métro…

Finalement, le soir, tout au bout de la ligne 7, elles rentrent et marchent un long moment , au-delà du Parc de la Courneuve, dans une zone industrielle vaguement boisée où elles rejoignent une caravane branlante, sous les aboiements rugueux d’un rottweiller

Billy rentre récupérer Jean-Luc (son familier Harley Davidson, faut le répéter combien de fois ??) et prévient les autres de la situation

Romain Som, en bon chef, décide de regrouper toute l’équipe à minuit à la Courneuve pour rendre une visite de courtoisoie à ces braves femmes. Angéline Manson décide bien sûr de s’y rendre en Limousine, avec un garde du corps pour écarter les « wesh-wesh, elle claque ta Limo madame, ouè tu me la prêtes ? »


Après une brainstorming dans un troquet crasseux qu’il serait indécent d’appeler improductif pour ne pas insulter l’improductivité, la joyeuse troupe part donc, guidée par Billy, vers la ZI…

En chemin, ils se font à moitié surprendre par une vieille R12 qui se dirige aussi vers le camp. Angéline fait l’autostoppeuse perdue ( !!) , et voit le conducteur sortir en braillant des insanités dans une langue inconnue (roumain ?). Il se fait vite étrangler par un Billy invisible qui l’achève dans un buisson. Tout juste a-t-il pu, dans la brève lutte, tirer un coup de feu en l’air avec son flingue.

Billy et Jean décident de contourner le camp chacun de leur côté pendant que les trois autres taxent la R12 et arrivent en faisant crisser les pneus.

Bill jette un steak Valtero bourré de somnifères au clébard, qui le dévore et s’endort comme un chiot

Il s’introduit ensuite dans l’obscurité de la seconde caravane, où seul le silence l’accueille…

Pendant ce temps, la porte de la première caravane s’ouvre, et une tête enfoulardée apparait, voit la R12 et referme la porte direct. Le ton monte à l’intérieur, trois vois féminines angoissées s’interrompent à qui mieux mieux

Jean entre alors en action. Il s’est discrètement (si si !) faufilé derrière la carvane et entreprend de la secouer un peu avec sa force hulkesque pour mettre un peu la pression à ces potentiels serviteurs de Dieu…
Voilà.
Sauf que, il y a une marge physique entre « secouer » et «tout balancer» que Jean doit encore apprendre à maîtriser. La caravane se retrouve sur le ventre dans un grand fracas… à peine couvert par le « OH MERDE ! » de Jean. Cris et gémissements se font entendre à l’intérieur.

La suite a été accomplie dans une cacophonie en cri majeur à base « moi, moi !! je fais CECI !!! » « NON, CAR MOI JE FAIS CELAAAAAA ! »
Pour résumer, Jean Connor « récupère »une des petites qui tentait de fuir le désastre… et Georges Meliesse qui avait décidé qu’utiliser son pouvoir « Peur » serait très utile dans la situation.
Angéline Manson insiste et hurle pour la récupérer, dans l’espoir d’en faire son futur familier. Se rendant compte plus tard que la hiérarchie démoniaque n’est pas prête de le lui accorder, elle finit par abandonner la pauvresse sur le périph

Motivé par une expérience similaire lors d’une mission au Moyen Age, Romain Som commence à foutre le feu et demande à la mère coincée sous un frigo de se suicider pour qu’i sauve son autre fille (qui git pourtant morte à côté). Il obtient un déluge de larmes, de cris, d’imprécations à Dieu en roumain… Le temps presse, il finit par tout embraser, la Renault 12 y compris…

Pendant ce temps, à la question anodine « que fais-tu », Billy Steel, tout juste sorti de la 2è caravane, répond sans se démonter : « J’encule le rottweiller »
Je n’oserais pas dire qu’un ange passe vu les circonstances, mais bon…
Il s’est donc attelé consciencieusement à la tâche. (Rappelons que Billy est un démon de Furfur toujours en quête de situations extrêmes pour nourrir les paroles des chansons de son groupe. On a donc une idée du titre de son prochain album)

Jean Connor prend quand même le temps de décapiter la mère, histoire de rapporter à Conrad Sèchepine la preuve qu’elle était tout sauf un Ange de Dominique…


Chacun rentre comme il peut et chacun se retrouve au petit matin pour faire un rapport à Sèchepine, qui se montre satisfait et leur confie une dernière tâche : se renseigner sur son voisin du 7è, Gabriel Leminor qu’il a filmé plusieurs fois avec uen grande gabardine et une sorte d’objet oblong peut-être caché dessous ! Une épée forcément ! Un ange de Laurent !

Après inspection de l’appart 71, il apparait que le gars en question est part depuis 3 semaines et tout indique que c’est pour très longtemps : pas de bouffe, plus de fringues, sites de voyages visités sur le Net…
Fait étrange : ce blond aux yeux gris (photomatons) possède un Coran en arabe, un tapis de prière… et des voix arabes s’étaient fait entendre avant de rentrer, même si rien ne les explique puisqu’il n’y personne

Bref, débrief rapide chez Conrad, qui est vaguement rassuré, et décide de sortir pour la première fois depuis des lustres acheter du pain (toujours en peignoir mauve)

Les démons, qui ont ras les cornes de ce collègue de Kobal aussi drôle qu’un contribuable centriste, sont ravis de pouvoir changer enfin de mission… y'seraient pas informaticiens des fois dans leur tête ??

Sympa tous ça. Tu as un lecteur au moins

Deux, deux !

Merci ça fait toujours plaisir, mais vous, vous êtes clairement pas obligés (ça veut pas dire que je veux pas de vous hein, hi hi). C'est juste que j'aimerais que les joueurs s'y mettent un peu aussi (mais ce n'est pas ici de toute façon)

12ème séance

Notre équipe de choc (sans Meliess, qui ne peut faire l’impasse sur ses consultations de la journée avec d’ambitieux politiciens) fait son rapport à Monsieur Fabien. Ce dernier leur apprend, avec sa bonhomie coutumière que Sèchepine, malgré son caractère insupportable s’est montré plutôt satisfait de leur prestation. Il en profite pour révéler que leur rapport sur la disparition mystérieuse d’Hakim Izmet dans des circonstances apparemment… sexuelles est peut-être à rapprocher des activités d’un démon renégat d’Andréalphus qui a occis plusieurs contacts avec son pouvoir Orgasme mortel…

Il présente également une requête polie aux personnages : il serait bon, pour la cohésion de la prestigieuse Equipe d’Intervention du Centre de Tri de Clichy la Garenne, que chacun soit présent plus souvent sur place. Billy travaille déjà au tri. Jean Connor se propose pour être responsable informatique. Romain Som hésite, attaché à son rôle de projectionniste au cinéma. Angéline Manson suffoque : elle est le PDG de Cégédim France tout de même !
En accord avec monsieur Fabien, elle propose néanmoins de faire venir une stagiaire en son nom pour marquer sa présence symbolique



Enfin, entre deux bouffées de pipe et une évocation lyrique de ses exploits passés en Laponie, le patron leur confie le second dossier : Jean Daniel Poniatowski, capitaine de Scox, psychiatre mondain et passant de plus en plus à la télé pour apporter une éclairage psychologique sur différents faits d’actualité, politique, artistique, etc.



Billy le contacte et rendez-vous est pris dans un troquet discret du IXè où le docteur a ses habitudes.

Sur place, dans l’arrière-salle, c’est un homme grand, élancé, élégant (costume impeccable, foulard moucheté, coiffure grise de bon aloi) qui les accueille. Il en vient rapidement aux faits : sa gentille famille (femme et trois têtes blondes, ou plutôt rousses) l’insupporte au plus haut point. Il les traîne comme des boulets en laiton, veut plus de liberté pour s’adonner à ses activités démoniaques, qui consistent surtout à posséder des corps de plus en plus influents.
Bref, il veut que l’équipe organise un assassinat collectif parfait, qui ait toutes les apparences d’un accident, pendant qu’il ira prendre l’air en Sologne pour être à l’abri de tout soupçon.
Il leur donne carte blanche, et toutes les infos ou facilités nécessaires, mais exige en retour un succès en touts points conforme aux critères retenus.
L’équipe accepte sans sourciller ce projet (vous n’imaginez pas des joueurs d’INS se poser des cas de conscience tout de même ??) et se retire en embarquant le dossier contenant toutes les infos utiles, notamment les emplois du temps des futurs cadavres

Chacun retourne à ses occupations routinières, en réfléchissant dans son coin sur la meilleure manière de réussir cette mission.
Jean Connor n’oublie pas les choses importantes ceci dit et fait paraître dans le Monde une petite annonce pour récupérer un livre perdu dans le quartier latin.

Romain reçoit la visite impromptue d’un ostéopathe de renom, payé par son patron qui s’est enfin rendu compte que son projectionniste, en plus d’avoir des problèmes de gorge et de poumons assez graves avait une curieuse démarche arquée (tu m’étonnes, avec des sabots de bouc !!!). Pour combattre un sentiment de culpabilité naissant, il avait donc fait venir cette relation au Brady pour examiner Romain.
Evidemment, ce dernier a refusé d’enlever ses Moonboots, à l’étonnement du docteur qui a fait ce qu’il a pu (il a quand même débloqué son dos)


Angéline Manson s’enquiert auprès de son privé de l’évolution de son enquête sur le mystérieux Gabriel Leminor, qu’elle estime, au contraire de ses collègues blasés par les lubies de Conrad Sèchepine, franchement très louche… Mais niet, nada, ce type est un fantôme…

Le lendemain, une salle de réunion insonorisée dans les locaux de Cégédim (merci qui ? merci Angéline Manson !!) permet aux démons de confronter leurs idées

Le challenge n’est pas simple : il faut tuer 4 personnes d’un coup, sans faire appel au suicide, et que ce soit suffisamment évident et parfaitement calibré pour qu’aucune enquête criminelle ne soit ouverte.
Trois pistes ressortent nettement : l’incendie domestique, l’intoxication au monoxyde de carbone ou l’accident de voiture

En creusant cette dernière idée, ils commencent à concocter un plan machiavélique, un peu tiré du visionnage de Matrix 2 ou de Terminator 2 : l’idée est de tuer un routier, de piquer son camion citerne qu’un Billy Steele invisible conduirait, avec le cadavre sur lui pour faire illusion puis foncerait malencontreusement sur la Honda Break de la famille Poniatowski, mettant un terme à leur existence douillette dans une marée de pétrole enflammé et de tôle tranchante…

A suivre

bizarre cette tendance a faire mourir cette famille ans un accident de voiture

Ben, pour un "accident" collectif, c'est quand même le plus simple. C'est la première cause de mort violente...
Mais bon, il va falloir qu'ils assurent, je les attends au tournant (ho ho ho)

Cette campagne est vraiment très bonne... nous on en est un peu plus loin mais c'est intéressant de voir le parcours que chaque groupe prend...

Et surtout M. Fabien et sa chère et tendre Laponie !

Ohé d'abord je les lis ici tes CR !

Mauvaise langue, va !

gnoll a écrit :bizarre cette tendance a faire mourir cette famille ans un accident de voiture

Yup, je confirme. Mais il me semble qu'elle est directement suggérée dans le texte, aussi. Ça aide.
Loris

Ah ? Je ne me souviens pas avoir lu quoique ce soit là-dessus
Faut dire, au rythme où on avance, j’ai quasiment jamais besoin d’ouvrir la campagne alors t’as peut-être raison…

Faudrait que je vérifie et j'ai la flemme. Toi t'as une excuse pour ouvrir le livre

Loris

Ok, je regarderai. On parie quelque chose?

le Zakhan Noir a écrit :Ok, je regarderai. On parie quelque chose?

Ma survie dans ta campagne ?
Loris